Spargimento degli amici e perché le amicizie si evolvono nel corso della vita

Quando sei nel parco giochi, metti giurato con il tuo migliore amico di essere i migliori amici per sempre. Probabilmente hai sentito il bisogno di cementare quel legame gioielleria; forse due metà di una collana a cuore di amici per sempre, o bracciali di amicizia intrecciati a colori vivaci.

Promettere queste cose sembra facile, perché per entrambi, il mondo intero si estende dalla porta della scuola fino alla fine del parco giochi. La tua cerchia sociale è limitata ai tuoi compagni di scuola, o forse ai bambini che vivono vicino a te. Le tue interazioni sono spesso quotidiane; spesso trascorrendo ore al telefono dopo la scuola (probabilmente la rete fissa) raccontandosi flussi di meravigliose assurdità, prima di riattaccare e vedersi la mattina successiva.

Ricordo quando ho lasciato la scuola elementare e ho fatto una foto di classe. Mia madre mi ha detto di scrivere tutti i nomi sul retro come “un giorno dimenticherai”. Ho pensato che fosse ridicolo. Non potrei mai dimenticare queste persone; erano il mio intero ecosistema sociale.

Ma aveva ragione lei. Neanche a due anni dalla scuola secondaria, e avevo naturalmente abbandonato la maggior parte dei miei amici della scuola elementare, conservandone solo alcuni e sì, ora, se non fosse stato per lo scarabocchio infantile sul retro, non avrei saputo metà dei nomi.

Il fatto è tuo amicizie evolvere nel corso della vita. Non è un divorzio brutale come chiedere il tuo braccialetto d’amicizia, nessuno ha fatto nulla di male; la vita si mette di mezzo.

È più facile accettare queste cose come il passare del tempo naturale quando coinvolge le amicizie della tua infanzia. Naturalmente perderai il contatto con molte di queste persone, la stessa cosa accadrà inevitabilmente anche ad alcuni degli amici che hai fatto alla scuola secondaria, poiché l’università o una nuova carriera ti aprono e ti portano in una direzione diversa.

È più difficile credere che le amicizie diminuiscano nei tuoi anni da adulti, ma possono- e lo fanno. Queste sono le relazioni che sono spesso più dolorose da perdere, perché spesso non è così semplice come la geografia o il passaggio da una scuola all’altra; spesso perdiamo emotivamente amici anche durante la nostra vita.

Allora, perché?

La psicologa Tina Mistry lo spiega come teoria del “convoglio sociale”.

“Ciò significa che le persone hanno un numero di familiari e amici che appartengono a tre categorie (più vicine, vicine e non così vicine)”, dice, “Queste persone viaggiano con la persona per tutta la vita e questi amici possono spostarsi da una categoria a un altro o possono cadere completamente ed essere sostituiti. “

Quali amici sopravvivono, quindi, dipende – essenzialmente – da cosa abbiamo bisogno da loro in un momento specifico della nostra vita.
“Il luogo in cui le persone risiedono nel convoglio dipende da fattori come aiuto pratico, supporto emotivo, vicinanza e qualità relazione“, Afferma Tina,” quindi immagino che dipenda da quali fattori sono importanti per la persona in quel momento “.

Quest’anno è stato uno stress test per molte amicizie: chi è nella tua bolla, chi ti sta sfidando nuovo mondo con? Ho visto naturalmente i punti di forza individuali di alcuni amici – positività implacabile o praticità – mi avvicina a loro in questo momento di panico globalee altri che potrebbero avere caratteristiche più negative che forse non avevo notato in precedenza, sentendomi meno vitale per me in questo momento.

Nostro valori inoltre non sono mai stati esaminati più da vicino rispetto al 2020, come il Black Lives Matter il movimento raccoglie lo slancio tanto necessario e noi guardiamo il desolante disparità economica che Covid19 ha portato alla luce.

“Potremmo essere influenzati da persone a cui pensiamo di connetterci, ma con saggezza e maturità i nostri valori possono evolversi”, spiega Tia, “Quindi quando i nostri amici non si adattano più o incontrano gli stessi valori di noi, dobbiamo passare all’essere in compagnia di altri a cui sentiamo di appartenere “.

Rowenna *, 27 anni, un’assistente sanitaria di Saint Albans, afferma di essersi allontanata da un amico quest’anno, quando ha realizzato che i loro valori non erano allineati.

“Aveva spesso fatto battute un po ‘strane, ma pensavo solo che avesse uno strano senso dell’umorismo”, spiega, “Ma con tutto quello che è successo quest’anno, mi sono reso conto che lei e io abbiamo opinioni contrastanti su giustizia razziale, società e disuguaglianza. Non riconosce il suo privilegio ed è attivamente piuttosto offensiva. Sento che è un’amicizia che non funziona più per me. “

Lockdown significava che Rowenna era più in grado di far morire la relazione per cause naturali piuttosto che metterla fine forzatamente. È stato il caso di molti miei amici, che hanno visto amici casuali o amici da cui stavano già diventando distanti, scemare in questo periodo di forzata separazione fisica.

La fine di un’amicizia può, naturalmente, essere una procedura dolorosa, proprio come una rottura romantica.

“Ho dovuto porre fine a un’amicizia qualche anno fa con una ragazza che stava diventando un’influenza tossica nella mia vita”, afferma Emily *, 30 anni, una lavoratrice di beneficenza di Londra, “Mi sono resa conto che la stavo trattenendo perché eravamo stati amici dalla scuola, ma in realtà non mi rendeva affatto felice, e non eravamo davvero adatti l’uno all’altro. “

Emily aveva cercato di lasciare che l’amicizia svanisse naturalmente, ma era stata costretta a confrontarsi con la sua “ex” amica sul comportamento negativo che stava portando alla sua vita.

“È stata una delle cose più dolorose che ho dovuto fare”, dice, “Ma doveva essere fatta.”

Natasha Tiwani, Natasha Tiwari, premiata psicologa e CEO di The Veda Group, afferma che porre fine ad amicizie come queste sono difficili ma necessarie. Dopotutto, non staremmo in una relazione romantica che ci stava facendo del male, vero?

“Quando le amicizie finiscono più dolorosamente, poiché la vita di una o di entrambe le amiche sta cambiando, ciò comporta molta più ansia e angoscia, e questo spesso può essere stato presente, anche se inconsciamente, nel corso dell’amicizia”, ​​spiega, ” Mentre ci evolviamo e cresciamo, è normale che le persone decidano che non sono disposte a sopportare uno squilibrio in una relazione o una mancanza di supporto. Quando la tensione, l’invidia e le insicurezze raggiungono nuove vette, nel contesto di grandi cambiamenti di vita, o un amico che sembra “fare meglio”, senza che entrambi gli amici facciano insieme un lavoro interiore, per guarire, è normale che le amicizie finiscano mentre gli individui curano la loro vite e futuri “.

Perché, naturalmente, in molte situazioni, ovviamente, è molto più che una semplice discrepanza di valori, o di cattivo comportamento, ma di circostanze di vita reali.

Lena *, una PR di Londra, afferma di essersi trovata l’unica ragazza single nel suo gruppo di amicizia l’anno scorso.

“È arrivato a un punto in cui stavano iniziando a ottenere sposato, avere bambini, comprare case e sistemarsi “, ha detto,” Volevano rallentare, ma io volevo ancora uscire e incontrare nuove persone. Mi sono reso conto che dovevo trovare un altro gruppo sociale che corrispondesse alla mia fase di vita. “

“Ciò non significa che non amo ancora i miei amici – e ancora li vedo – avevo solo bisogno di una nuova scena sociale che sentissi di poter mettere in relazione con altri”.

Holly Roberts, una consulente di Relate, spiega che si tratta di una progressione naturale, ma consiglia anche cautela.

“C’è qualcosa di confortante e di convalidante nell’avere amici che si trovano nella stessa fase della vita, in particolare quando sentiamo che potremmo avere amici” cresciuti “in fasi diverse”, dice, “Ma forse a volte queste amicizie non consentono per essere più di una semplice mamma molestata o un singleton amante del divertimento, potremmo rimanere bloccati in una sola definizione di noi stessi. “

Perché, naturalmente, ci sono alcune amicizie che resistono alla prova del tempo, quelle con cui ti evolvi, nonostante le circostanze e le pietre miliari della vita.

“I migliori tipi di amicizie sono quelli in cui accettiamo l’altra persona per le loro differenze e prendiamo le reciproche indennità per le cose buone e cattive che affrontiamo in diversi punti della nostra vita”, dice Holly, “Tutte le amicizie hanno alti e bassi, ma quelli questi ultimi sono quelli che sono in grado di riconoscere queste differenze allo stesso tempo di abbracciare ciò che ti ha spinto ad essere amici in primo luogo. “

Immagino che quelli siano quelli con cui puoi tenere i tuoi braccialetti di amicizia.