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A giugno, per la prima volta da mesi, mi sono guardato allo specchio e mi sono sentito come me stesso. Quasi. Con la riapertura di New York City, alcuni amici e io avevamo pianificato la nostra prima sospensione di persona, il che significava vestirmi per altre persone, un concetto straniero considerando che avevo vissuto in solitudine e pantaloncini per la maggior parte della quarantena. Mettere insieme un vestito per l’escursione mi è sembrato più simile a scavare uno scavo archeologico: mi sono sentito distante dalla persona che indossava Nikes che batteva all’inferno dalle notti trascorse a ballare, i pantaloni rotti da giorni alla mia scrivania in compagnia di altri. Ma se i miei vestiti non indossati portavano una carica, lo era anche per un altro motivo: il mio tempo da solo in quarantena mi ha portato a un innegabile cambiamento nel modo in cui mi muovevo per il mondo e il mio armadio non si era del tutto ripreso.

Dopo molte sperimentazioni e molti acquisti deplorevoli di ASOS, l’anno scorso ho raggiunto un punto in cui mi sentivo sicuro nel mio stile personale. Le mie scelte sartoriali erano devotamente minimaliste e governate da una filosofia di identificazione dei vestiti che si adattavano perfettamente sia all’ufficio che agli ambienti di lavoro. I miei vestiti non dicevano molto, ma è quello che mi piaceva di loro: che potevano portarmi dal lavoro all’andare e tornare al lavoro senza una domanda o una seconda occhiata.

La quarantena, ovviamente, ha cambiato tutto. La New York City che conobbi improvvisamente svanì, e con essa ogni motivo per indossare abiti per chiunque tranne me. Con il tempo di sedermi e pensare e di non fare nient’altro, mi sono soffermato su quanto dipendessi dalla città: sfogliare i negozi vintage in preparazione per le feste del club di Brooklyn a tema glitter o provare abiti stravaganti nell’allestimento della cerimonia di apertura stanza – come mezzo di espressione personale. Non potevo uscire e non potevo indossare i vestiti che riflettevano l’identità in cui ho trascorso gli ultimi quattro anni a crescere. Passare dal Midwest a New York mi aveva dato lo spazio per sperimentare il mio aspetto, per affinare la linea tra la persona che ero stato allora e la persona che ero ora. Quando la città si chiuse, mi sentii diminuire con essa.

Mio padre avrebbe fatto il check-in, ma spiegare il mio dolore si è rivelato difficile. Sapeva così poco dell’io che sentivo di aver perso, soprattutto perché non dovevo ancora lasciarlo entrare in una parte fondamentale della mia identità di New York: ero apertamente strano. Accomodarsi nella mia stranezza era stato un processo, caratterizzato da sperimentazione e battute d’arresto, e mi ci è voluto un po ‘più di tempo per sentirmi a mio agio a parlarne. E nascondere le vere ragioni per cui ho pianto la scomparsa di New York ha aggravato la mia ansia in un tempo già estenuante.

Il mio aspetto esteriore corrispondeva al mio tumulto interiore. Ho dato l’idea di vestirmi per lavorare da casa, il mio colpo migliore, ma alla fine mi sono sistemato in una routine di sudore e maglietta di due mesi. Indossare abiti con una cintura in vita può fare così tanto prima che inizino a deprimerti.

Facendo clic su alcuni siti in vendita per spezzare la monotonia del mio lavoro dal guardaroba di casa, qualcosa ha scatenato. Il mio mouse era sospeso su due camicie, progettate dal marchio svedese La nostra eredità, erano squadrati e fluidi. Erano anche trasparenti. Non erano i miei tipici abiti da lavoro (o quarantena), ma erano bellissimi capi innegabilmente bizzarri. E li volevo. Ma nulla dice impraticabilità come una camicia trasparente. Dove li indosserei? Chi ha bisogno di una camicia trasparente mentre è intrappolato in un piccolo appartamento? Inoltre, avevo programmato un lungo viaggio in Ohio nelle prossime settimane e avevo difficoltà a immaginare di indossarli a casa, vista la tenda opaca che mi tenevo tirato sulla mia vita romantica.

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